NO INSISTA MÁS Y RETÍRESE: OMAR MURILLO

Publicado por Kain Hellraiser.


Petimetre y pérfido "humorista, "actor" y modelo de calzoncillos Leo-Poldo, quien saltó a la fama por andar montando guachafita en tanga narizona rosada, mientras lanzaba improperios y realizaba sucios movimientos pélvicos a transeúntes desprevenidos en las calles de Bogotá, como parte de una "rutina humorística" del alicaído programa de bromas y tonterías para retrasados mentales conocido como "También Caerás"

Este ñapango de los mil demonios, no contento con mostrar sus carnes a través de diminutos calzoncillos que evidencian un imperioso deseo por los miembros del mismo sexo, también tiene la desfachatez de golpear de forma agresiva y estruendosa las ventanas de los automotores de servicio público sobre las cuales reposan plácidamente cientos de capitalinos que probablemente estén moliendo desde antes que saliera el sol; para que este saltimbanqui del Averno los despierte súbitamente con su cara de bufón chamuscado del infierno, en otro más de los "ingeniosos" sketch del mencionado zurullo putrefacto, "También Morirás".

PAYASO NEGRO EN TANGA NARIZONA BUSCA TRABAJO COMO VOCIFERADOR DE ALMUERZOS EN PALOQUEMAO.

Pero su carrera mediocre como chistorete / modelo de catálogo de calzoncillos del Only daría un salto enorme: se convertiría en actor!!! Y como en este zancudero séptico conocido como Colombia, cualquier negro en tanga puede ser actor, pues este zascandil no sería la excepción. Su "Ópera Prima" sería nada más y nada menos que en "Las Detectivas y el Víctor", ese maldito absceso perianal televisivo que sólo destila pus y pútrido hedor a carne humana y material fecal rancia y en estado de descomposición. Su papel: "Bola 8", interpretado de forma tan magistral como una supurante almorrana en las nalgas de un obeso mórbido.

Sus apariciones subsiguientes se remiten a papeles secundarios como esclavo, homosexual, cocinero y lavaperros de traqueto (después salen a decir que en Mierdombia no estigmatizan a los negros), para luego rematar con una rutina humorística en la cual se disfraza de mujer, con una corta minifalda y untado de lápiz labial hasta el escroto. Una trayectoria deprimente que demuestra la limitada capacidad de este truhán para hacer algo frente a una cámara.

DESTILANDO PUTEZ

3 palabras: Ausencia de talento, son la mejor descripción de un multifacético personaje cuyo mayor mérito en la vida es andar en calzoncillos rosados por la calle bailando "El Carrapicho" y "Rapunzel", atosigando e incomodando al pobre infeliz peatón que además de sortear raponeros, buses atiborrados, atracadores, pordioseros y calles destrozadas, también debe evitar la aparición de este mojón de ébano. Por eso desde FORMOL.TV. le decimos: NO INSISTA MÁS Y RETÍRESE.

QUÉ VERRACO PA' GUSTARLE ANDAR EN CALZONCILLOS!
(VER ESTA FOTO VIENDO ESTE VIDEO)

REGURGITANDO EN VIDA: DCLUB

SAUNA Y TURCOS MIXTOS "DCLUB"

Publicado por Kain Hellraiser.

Una vez se le dio infame y merecida sepultura al bodrio catódico de citas llamado “Cita a Ciegas”, RCN contraataca con su acostumbrada descarga inclemente de deposiciones y materia fecal pútrida, y nos regala un “novedoso” formato para unir a perdedores, mantecas y demás gleba anónima que merece ser castrada y recluida en un campo de concentración antes de permitírsele procrear. El programa en cuestión se denomina “D Club” y se transmite en el infame horario de las 11:45 p.m. Básicamente esta fascitis necrotizante televisiva tiene como objetivo crear una comunidad virtual, donde se seleccionan a los más bufones e ineptos (como una selección natural Darwiniana a la inversa) para presentarlos en vivo mientras exponen sus miserables vidas a una persona del sexo opuesto, con el sueño de poder expulsar todo su fluido seminal / recibir favores fálicos, deseos acumulados durante largas temporadas dedicadas al culto irrestricto y despiadado a Onán.

PERFIL DE PARTICIPANTE #1: "HOLA SOY CRIS, SOY UN TCHICO MUY SINCERO, TIERNO, SUFRO DE ALOPECIA Y GANGRENA EN LA COMISURA DE LOS LABIOS. MIS HABILIDADES: HACÉRMELA A MANO CAMBIADA"

En su fecha de estreno se tocó un interesantísimo tema del día “Malos olores de tu pareja”. Perfecto para que en tu primera cita con un completo desconocido /a te pongan a hablar en vivo con él o ella, acerca de temas tan apasionantes y románticos como la halitosis, la pecueca, la sobaquina y la infaltable “tetueca”; o sobre aquella memorable ocasión donde de manera previa al coito, descubriste que tu pareja ostentaba una gigantesca pústula que desprendía un terrible hedor a tejido en alto estado de descomposición; o mejor aún cuando ella te confesó que su constante y cortante mal aliento se debía a una muela coca… como lo mencioné antes, nada mejor para romper el hielo y la timidez que hablar sobre la fetidez de nuestra horrible humanidad.

PERFIL DE PARTICIPANTE #2: "HOLA, SOY GISELLITA. TENGO 25 AÑOS Y MI HOBI ES COCINARLE AL PATRÓN Y APESTAR A MANTECA EL RESTO DE DÍA. SALGO A LAS 5:00 P.M. Y ME GUSTA EL ALGODÓN DULCE DE COLOR ATZUL DEL PARQUE EL TUNAL"

Requisitos para concursar: Ser un completo bolonio y perdedor incapaz de atraer a un espécimen del sexo opuesto mostrando la jeta; tener porte de calibrador de ruta Germania – Fontibón / cocinera de restaurante chino del centro de Bogotá; tener un par de hijos no reconocidos;, y concurrir frecuentemente a la discoteca “El Barco” en Melgar.

PERFIL DE PARTICIPANTE # 3: "HI. Mi nombre es Jombo el Tombo, me encantan las fogatas y sacar mi guitarra para cantar Enanitos Verdes y Silvio Rodríguez. Uso cachucha en espacios cerrados y además hago cara de guapo para levantar. Nenas a mi!"

Sobre la producción, presupuesto y calidad del programa solo pienso decir que es digno de un zarullo de 11:45 de la noche, con una escenografía transportada en el tiempo desde las épocas prehistóricas de “Chispirimiringuiritzi” y de ñapa un montón de zascandiles y zambos trasnochados haciendo bulla y recochando a la espera de un refrigerio que ya lleva varios días caducado.

Una muestra más de la enorme facilidad que hay en Colombia para hacer televisión: Poner a un retrasado mental con areticos y a una meretriz de alta alcurnia para que presenten, y luego convocar a un montón de chusma inmunda para que prostituya las últimas migajas de dignidad que le quedan, a cambio de cinco minutos de exposición televisiva y toda una eternidad condenados al Malebolgia de mediocridad que indudablemente merecen.

Para los interesados en ingresar a DClub (que estoy seguro no son pocos):

PROTAGONISTAS DE NUESTRA MISERIA: CRISTIAN

Publicado por Kain Hellraiser.

Prosimio timador, creyente en ídolos inertes, fanático de oxigenarse el pelo con sábila trasnochada, pésimo actor carente de cualquier talento salvo para llorar desconsoladamente, hacer cara de “ayúdenme, me he cagado en los calzones” y engañar a los miserables que ven un programa mediocre, y no contentos con ello, dilapidan su dinero de una forma vulgar y grotesca.

Este es el perfil del participante más famoso del reality “Protagonistas de Nuestra Tele” –lo que dice bastante de los demás concursantes-, quien se ha convertido en un fenómeno de masas ignorantes, por razones distintas al posible talento actoral - que entiendo- es lo que pretende premiar este programa. Las razones? Procedo a enumerarlas a continuación:

1- Ha declarado al aire ser devoto de “la virgencita” y hacer el “Rosario”. Me pregunto ¿es esto suficiente para que una persona obtenga fama?. Para mí un cristiano/católico/evangélico vale tanto como un pedazo de excremento humeante y fétido. Pero tratando de ser medianamente objetivo, sigo sin entender cómo un país (o por lo menos los infelices que siguen el programa) puede caer rendido ante las oraciones, rezos y demás tonterías de una persona que idolatra la estatua sin vida de una más de las tantas fábulas y cuentos infantiles que se relatan en la biblia. Entiendo que este siga siendo un país colonial/confesional/ignorante/arrodillado a la asesina, oportunista, retrógrada y mentirosa iglesia católica, pero lo que no entiendo es cómo alguien puede perder $3.000 enviando mensajes de texto para apoyar a una persona cuyo único mérito es andar tocando un rosario con las mismas manos que se masturba y se retira los sobrantes de papel sanitario de su trasero.

2- Es constantemente amenazado y saboteado por sus compañeros, argumentando que todos están en su contra. Bueno, con esa cara de subnormal yo también me encargaría de hacerle la vida imposible hasta que berreara lágrimas de sangre. Además para ganar ese tipo de concursos (que no son más que vulgares guateques donde todos se chupan con todos, se manosean y se perfilan como scorts / strippers de antros decadentes del centro) se requiere de conspirar, traicionar, tener estrategia- algo que no se aleja mucho de la realidad- pero este merluzo pretende hacer amigos para siempre y vivir en un lugar soñado donde todos se tomen de la mano y canten canciones de alabanza al señor, su madre y toda esa bandada de ángeles homosexuales.

3- El muy zascandil este aprovecha bien las cámaras para que Colombia lo observe como un hombre espiritual, religioso, entregado a su fe, su familia y su amor fraternal. MENTIRA. El personaje este sabe que la carencia de talento es ABSOLUTA, y que la única forma de ganar el premio y aparecer en televisión, no es a través de pruebas actorales, castings o convocatorias serias (gracias tal vez a su inmundo registro)… aquí se hace es engañando, timando, enredando al vulgo. O alguien ha visto a una persona realmente espiritual, con unos rayitos tan asquerosos como su portador?

Lo poco que he visto de Protagonistas de Nuestra Miseria me deja ver dos cosas: Que se trata de una teatral y muy bien elaborada representación de la miseria en la que está sumida esta cloaca infecta llamada Colombia, que endiosa a un grupo de futuras prepago / playboys de gimnasio de barrio / ñapangos pretenciosos, y que sufre, ríe, llora y se emociona junto a ellos enviado sus mensajes de texto al 6666 mientras el país está anegado y sufriendo las consecuencias de un terrible invierno; y que además, no contentos con la nefasta experiencia llamada Jaider Villa, ahora coronan a un personaje que de ganar, sólo conseguirá papeles como un soñador y tierno auxiliar de buseta/ tractocamión, calibrador de ruta picarón y coqueto o peluquero chismoso y malapaga, en producciones de medio pelo en franjas televisivas comprendidas entre las 15:00 y las 19:00 horas, claro, siempre y cuando siga haciéndose esos rayitos capilares tan particulares y repugnantes.