REGURGITANDO EN VIDA: DCLUB

SAUNA Y TURCOS MIXTOS "DCLUB"

Publicado por Kain Hellraiser.

Una vez se le dio infame y merecida sepultura al bodrio catódico de citas llamado “Cita a Ciegas”, RCN contraataca con su acostumbrada descarga inclemente de deposiciones y materia fecal pútrida, y nos regala un “novedoso” formato para unir a perdedores, mantecas y demás gleba anónima que merece ser castrada y recluida en un campo de concentración antes de permitírsele procrear. El programa en cuestión se denomina “D Club” y se transmite en el infame horario de las 11:45 p.m. Básicamente esta fascitis necrotizante televisiva tiene como objetivo crear una comunidad virtual, donde se seleccionan a los más bufones e ineptos (como una selección natural Darwiniana a la inversa) para presentarlos en vivo mientras exponen sus miserables vidas a una persona del sexo opuesto, con el sueño de poder expulsar todo su fluido seminal / recibir favores fálicos, deseos acumulados durante largas temporadas dedicadas al culto irrestricto y despiadado a Onán.

PERFIL DE PARTICIPANTE #1: "HOLA SOY CRIS, SOY UN TCHICO MUY SINCERO, TIERNO, SUFRO DE ALOPECIA Y GANGRENA EN LA COMISURA DE LOS LABIOS. MIS HABILIDADES: HACÉRMELA A MANO CAMBIADA"

En su fecha de estreno se tocó un interesantísimo tema del día “Malos olores de tu pareja”. Perfecto para que en tu primera cita con un completo desconocido /a te pongan a hablar en vivo con él o ella, acerca de temas tan apasionantes y románticos como la halitosis, la pecueca, la sobaquina y la infaltable “tetueca”; o sobre aquella memorable ocasión donde de manera previa al coito, descubriste que tu pareja ostentaba una gigantesca pústula que desprendía un terrible hedor a tejido en alto estado de descomposición; o mejor aún cuando ella te confesó que su constante y cortante mal aliento se debía a una muela coca… como lo mencioné antes, nada mejor para romper el hielo y la timidez que hablar sobre la fetidez de nuestra horrible humanidad.

PERFIL DE PARTICIPANTE #2: "HOLA, SOY GISELLITA. TENGO 25 AÑOS Y MI HOBI ES COCINARLE AL PATRÓN Y APESTAR A MANTECA EL RESTO DE DÍA. SALGO A LAS 5:00 P.M. Y ME GUSTA EL ALGODÓN DULCE DE COLOR ATZUL DEL PARQUE EL TUNAL"

Requisitos para concursar: Ser un completo bolonio y perdedor incapaz de atraer a un espécimen del sexo opuesto mostrando la jeta; tener porte de calibrador de ruta Germania – Fontibón / cocinera de restaurante chino del centro de Bogotá; tener un par de hijos no reconocidos;, y concurrir frecuentemente a la discoteca “El Barco” en Melgar.

PERFIL DE PARTICIPANTE # 3: "HI. Mi nombre es Jombo el Tombo, me encantan las fogatas y sacar mi guitarra para cantar Enanitos Verdes y Silvio Rodríguez. Uso cachucha en espacios cerrados y además hago cara de guapo para levantar. Nenas a mi!"

Sobre la producción, presupuesto y calidad del programa solo pienso decir que es digno de un zarullo de 11:45 de la noche, con una escenografía transportada en el tiempo desde las épocas prehistóricas de “Chispirimiringuiritzi” y de ñapa un montón de zascandiles y zambos trasnochados haciendo bulla y recochando a la espera de un refrigerio que ya lleva varios días caducado.

Una muestra más de la enorme facilidad que hay en Colombia para hacer televisión: Poner a un retrasado mental con areticos y a una meretriz de alta alcurnia para que presenten, y luego convocar a un montón de chusma inmunda para que prostituya las últimas migajas de dignidad que le quedan, a cambio de cinco minutos de exposición televisiva y toda una eternidad condenados al Malebolgia de mediocridad que indudablemente merecen.

Para los interesados en ingresar a DClub (que estoy seguro no son pocos):

REGURGITANDO EN VIDA: PREMIOS T.V. Y NOVELAS

Publicado por Kain Hellraiser.


Como si se tratara nuevamente de los infames idus de marzo, aparecen como regurgitados por el mismísimo Belcebú estos miserables guiñoles conocidos como "Los Premios T.V. y Novelas", un reconocimiento deplorable hecho por un pasquín de 3 pesos que se dedica a contarle al ignaro lector, las dichas y desventuras de nuestra cada vez más triste y esnob farándula muisca, y que además, tiene el descaro de premiar la enorme pileta de mediocridad y deyecciones que es nuestra terrible televisión y todos los empozoñados y pútridos seres que día a día la construyen.

Y como si no fuera suficiente con los contenidos planos y coprológicos depositados en tan mediocre publicación, año tras año, como si se tratara del desenlace de una tragedia griega, aparece este circo de pueblo - anunciándose con megáfono vetusto en mano - como la versión tercermundista de los premios Emmy - versión que no está demás aclarar, resulta tan pobre y miserable que sólo podría generar en el alma inerte una profunda tristeza y unos imparables deseos de regar nuestro cuerpo con cocinol y prenderle fuego hasta pasar al estado de sublimación -



A esta feria miserable de villorrio acuden todos los actores, actrices, prepagos, putos y demás ralea inmunda, agrandados por los medios de comunicación y por un pueblo con hambre que encuentra en ellos - y en un Nazareno crucificado - la única luz de esperanza en medio de sus desgraciadas existencias; todos ellos ataviados con sus más finas galas, las cuales desprenden un terrible olor a naftalina, formol y diarrea, hedor que excita a petimetres como este:

DEFECANDO ESTOLIDECES.

... quienes dedican dos o tres semanas posteriores al bazar este, para pontificar con grandes aires de superioridad sobre los bien vestidos, los mal vestidos, quienes sufrían de halitosis, quienes ataravesaban por su período menstrual, quienes padecían de sobaquina, y demás lamidas descaradas de culos y escrotos. Todo esto para demostrar que aquí, en este platanal infecto llevado de los mil demonios, también podemos organizar unos premios como en Estados Unidos (aunque se esmeren por hacerlos lo más pobre y miserable posible).

Sobre las premiaciones, los nominados y los ganadores no pienso detenerme, en primer lugar porque no me importa y además tengo entendido que se trata de una simple y vil artimaña de RCN para ganar en cuanta tontería nominen a sus producciones, cuestión que repito, me tiene sin cuidado porque gane quien gane un trofeo de detritos como este, sólo merece ser trepanado por toda la eternidad por un enano macroencefálico boliviano, mientras lo obliga a leer una y otra vez la T.V. y Novelas No. 18 de 1997 donde se le hace una entrevista a un John Ceballos descamisado y pelo'en pecho, sonando de fondo el disco de John Zea.

ALGUIEN RECUERDA A ESTA INFELIZ?