20 de junio de 2012
REALITIES IRREALES
31 de enero de 2012
TIFÓN DE DEPOSICIONES: LA RED

26 de noviembre de 2011
CONDENADOS AL VILIPENDIO ETERNO: DIVA JESSURUM

Publicado por Kain Hellraiser.
Bestia inmunda escupida directamente por el Hades en una jugada macabra de depuración hecha por el mismísimo Satanás, expulsando de sus huestes a las criaturas más abominables y pestilentes, que inclusive para el infierno, resultaban repulsivas y asquerosas.
Diva (quien NO hace honor a su nombre) hace parte del grupo de bestias mitológicas aciagas, junto con el Leviatán, la Hidra de Lerna, el Behemot, y la Gorgona. Su presencia augura enfermedad y muerte y su aparición ante los ojos humanos resulta en un cuadro lastimoso, repugnante y tétrico, semejante a una casa de leprosos donde yacen postrados infinidad de malvivientes.
Diva fue una miserable sirvienta y consorte de los más asquerosos demonios como Mammon y Belial. Sin embargo, su lengua viperina emponzoñada con tósigo y su despreciable figura, hicieron que muchos en el Averno la consideraran como la bestia más impura, impúdica, obesa, viciosa e inmunda que jamás haya sido creada. Por esa razón, expulsada de los fuegos eternos se radicó como empleada doméstica en una casa de familia en el barrio Quinta Paredes de la ciudad de Bogotá, mientras planeaba su llegada a la televisión colombiana, el mejor escampadero para un demonio nauseabundo y degenerado.
Esta coima infernal, dentro de sus múltiples y depravados poderes y vicios, cuenta con la capacidad sobrehumana de embrujar a quienes la escuchan con su cacofónica y perversa voz. Pero al contrario de lo ocurrido con Odiseo y los marineros griegos, Diva no encanta con sus cuerdas vocales; su tono agudo y chillón crea en el oyente un incontenible deseo de acabar con su existencia de una forma dolorosa y agónica mientras procura perforarse los tímpanos. Además de este terrible don, Diva también fue dotada con un esófago, laringe y boca que operan como todo un complejo sistema de procesamiento de residuos y desechos fecales humanos, lo que le permite, en pocas palabras, comer caca y hablar mucha mierda.
A esta mucama despreciable por cuyas venas no corre sangre sino detritos demoníacos extraídos exclusivamente del Acherón y el Estigia, la taradez humana ha premiado con altos cargos en el inmundo y deplorable oficio de "La farándula" y "los chismecitos" criollos. Ahora, en lugar de servir tintos y aguas aromáticas a los tronos y potestades del Infierno, se dedica a inmiscuirse en la vida privada de los "famosos", y a inventar tonterías del corte "fulanito se encamó con menganita", "a zutanito le hieden las güevas a mortecino", "pepito es flatulento", "juanito padece de colitis ulcerosa con segregación excesiva de pus" y demás información que lejos de contribuir, resulta en un zurullo de estolideces y patochadas propias de una bestia como Diva, quien para siempre ha tenido su himeneo con la mediocridad y el mal gusto.

DIVA, COMO BUENA EMPLEADA DEL SERVICIO, REPOSANDO EL ALMUERZO MIENTRAS PASTA COMO BESTIA EN COMPAÑÍA DE UN CELADOR CON ESCAMOSA.
19 de mayo de 2011
REGURGITANDO EN VIDA: DCLUB

Una vez se le dio infame y merecida sepultura al bodrio catódico de citas llamado “Cita a Ciegas”, RCN contraataca con su acostumbrada descarga inclemente de deposiciones y materia fecal pútrida, y nos regala un “novedoso” formato para unir a perdedores, mantecas y demás gleba anónima que merece ser castrada y recluida en un campo de concentración antes de permitírsele procrear. El programa en cuestión se denomina “D Club” y se transmite en el infame horario de las 11:45 p.m. Básicamente esta fascitis necrotizante televisiva tiene como objetivo crear una comunidad virtual, donde se seleccionan a los más bufones e ineptos (como una selección natural Darwiniana a la inversa) para presentarlos en vivo mientras exponen sus miserables vidas a una persona del sexo opuesto, con el sueño de poder expulsar todo su fluido seminal / recibir favores fálicos, deseos acumulados durante largas temporadas dedicadas al culto irrestricto y despiadado a Onán.

PERFIL DE PARTICIPANTE #1: "HOLA SOY CRIS, SOY UN TCHICO MUY SINCERO, TIERNO, SUFRO DE ALOPECIA Y GANGRENA EN LA COMISURA DE LOS LABIOS. MIS HABILIDADES: HACÉRMELA A MANO CAMBIADA"
En su fecha de estreno se tocó un interesantísimo tema del día “Malos olores de tu pareja”. Perfecto para que en tu primera cita con un completo desconocido /a te pongan a hablar en vivo con él o ella, acerca de temas tan apasionantes y románticos como la halitosis, la pecueca, la sobaquina y la infaltable “tetueca”; o sobre aquella memorable ocasión donde de manera previa al coito, descubriste que tu pareja ostentaba una gigantesca pústula que desprendía un terrible hedor a tejido en alto estado de descomposición; o mejor aún cuando ella te confesó que su constante y cortante mal aliento se debía a una muela coca… como lo mencioné antes, nada mejor para romper el hielo y la timidez que hablar sobre la fetidez de nuestra horrible humanidad.
PERFIL DE PARTICIPANTE #2: "HOLA, SOY GISELLITA. TENGO 25 AÑOS Y MI HOBI ES COCINARLE AL PATRÓN Y APESTAR A MANTECA EL RESTO DE DÍA. SALGO A LAS 5:00 P.M. Y ME GUSTA EL ALGODÓN DULCE DE COLOR ATZUL DEL PARQUE EL TUNAL"
Requisitos para concursar: Ser un completo bolonio y perdedor incapaz de atraer a un espécimen del sexo opuesto mostrando la jeta; tener porte de calibrador de ruta Germania – Fontibón / cocinera de restaurante chino del centro de Bogotá; tener un par de hijos no reconocidos;, y concurrir frecuentemente a la discoteca “El Barco” en Melgar.
PERFIL DE PARTICIPANTE # 3: "HI. Mi nombre es Jombo el Tombo, me encantan las fogatas y sacar mi guitarra para cantar Enanitos Verdes y Silvio Rodríguez. Uso cachucha en espacios cerrados y además hago cara de guapo para levantar. Nenas a mi!"
Sobre la producción, presupuesto y calidad del programa solo pienso decir que es digno de un zarullo de 11:45 de la noche, con una escenografía transportada en el tiempo desde las épocas prehistóricas de “Chispirimiringuiritzi” y de ñapa un montón de zascandiles y zambos trasnochados haciendo bulla y recochando a la espera de un refrigerio que ya lleva varios días caducado.
Para los interesados en ingresar a DClub (que estoy seguro no son pocos):



