REALITIES IRREALES: EL FACTOR XS 2011

Publicado por Kain Hellraiser.

Nueva y nefasta edición del que probablemente sea uno de los peores realities de la historia de este maldito país, lanzado desesperadamente por el canal RCN procurando apaciguar la paliza que Caracol le está propinando en materia de rating en medio de una guerra de deposiciones y detritos entre ambos canales, que deja como resultado una teleaudiencia untada de materia fecal hasta el cogote.

Factor XS no es más que una forma vil y bellaca para explotar a menores de edad en algo peor que la prostitución infantil: Un concurso de talento y canto que rebosa cantidades ingentes de infantil superficialidad, y que sólo puede producir unas tremendas ganas de aparecer en el estudio donde se graba este infortunio con una AK-107 y unas cargas de C4 para acabar con todo el mundo y acto seguido, proceder a volarse la tapa de los sesos.

Pero la culpa por la existencia de esta larva hedionda y maloliente no recae únicamente en los creadores, productores y demás gentuza de RCN. Los padres de familia que permiten exponer a sus hijos a la picota pública, al escarnio televisivo, al vilipendio de 3 petimetres disfrazados de jurados, inquisidores revolcándose en su propia inquina, en su propia hiel regurgitada en forma de "consejos" musicales provenientes de 3 bestias del Tártaro que no suponen ninguna autoridad musical, moral o humana para estar sentados en el banquillo de los jueces.

ESCOJA AL MAYOR BADULAQUE Y GÁNESE UN PLATA'O DE LECHONA.

Y para añadir leña al fuego, los padres, muy orgullosos y esperanzados en el "talento" de sus hijos e hijas, buscan venderlas como miserables cortesanas y las visten como rameras para exhibirlas como un pedazo de carne de cerdo en una carnicería de pueblo.

Por otro lado, buscar talento musical infantil y hacerle un disco al ganador del reality es tan necesario como beber lejía o introducir objetos corto punzantes por el ano. Escuchar a estos niños cantar es un dantesco e inefable horror que te hace entender lo planos, simples y miserables que somos los seres humanos, especialmente durante nuestro despreciable proceso de crecimiento. La experiencia de perder minutos de mi apreciable tiempo no pudo ser más desgraciada y funesta hasta que hicieron su aparición un par de mocositas, cuya agrupación se denominaba "Estrellitas", "Encanto" o alguna asquerosidad similar... como una epifanía, esa escena infernal aderezada por sus inaguantables voces y su infame presentación, me hizo entender de una buena vez y por todas, que la pornomiseria de televisión colombiana surgió directamente de una flatulencia expulsada por Lucifer mientras combatía con sus huestes demoníacas en el cielo. Sólo así se explica la existencia de un programa tan mísero y degradante como este.

A los jurados y productores de esta bazofia probablemente les importa un carajo el talento innato, el amor por la música o siquiera la condición mental de estos niños. La única ambición de todos ellos es facturar unos pesos - y en el caso de Marbelle - llamar la atención para poder acabar siendo honrada trabajadora de la industria del porno freak de obesas coprofílicas.

Si algo tengo que reconocerle a Factor XS es su enorme capacidad para rellenar una hora de programa con tonterías e insustanciales hedores pueriles, disfrazados de un concurso que busca "talento" y pretende resaltar la amistad, el compañerismo, el respeto, los valores familiares y toda esa basura que tartufos nos han querido embutir desde la escuela. Lo único cierto es que esta maldita pantomima no es más que el tósigo infernal que necesita cualquier infeliz para acabar con su terrible existencia.

PD: Sí, odio a los niños.

DESAGUISADOS TELEVISIVOS: EL PRECIO ES CORRECTO

EL PRECIO ES CORRECTO:

"Show" con características tales como pobreza escénica, presentación decepcionante y por supuesto una tracamanada de extras con parlamento y de participantes con poquísimo seso y desde luego un sentido común proporcional a su intelecto.

Ante la falta de programas criollos de relleno en el soporífero horario de la siesta después del almuerzo y ya que Tu voz Stereo y Mujeres al limite están en ese espectacular horario de las 5pm a los genios de Caracol se les ocurrió poner un programa de concurso tal y como lo hicieron cuando trastearon de horario al ya reseñado alguna vez aquí 100 Colombianos Dicen o cuando Mauro Urquijo quiso ser un nuevo Jairo Alonso presentando en smoking de corbatín rojo a las 12m ese pobre remake de La Rueda de la fortuna.

Escenografia copiada o "inspirada" en el programa de Napo y Gonta de la televisión educativa japonesa

Pero vayamos al fondo del asunto empecemos por decir que el escenario es casi el mismo de 100 colombianos dicen con colores chillones que empiezan a provocar nauseas en el televidente de turno que acaba de almorzar su papa chorreada o sus garbanzos con callo o porque no su viudo de capaz. El único cambio es el de las sillas rimax del publico porque las modelos seguramente son las mismas de esa bazofia presentada por Carlos Calero y los premios son igual de tristes por lo cual uno piensa si es mejor ir a trabajar o ir a participar en ese show ya que un dia de salario seria equivalente a un premio mayor de el precio es correcto.

La voz “comercial” que busca amenizar el programa al parecer vive encerrado en ese cuartico de 2x2 donde aparece porque su voz y su presencia demuestra bastante melancolía y depresión sobre su cara de “que carajos hago acá”. Y rematemos con el presentador. No creí que fuera posible llegar a ser peor que Carlos Calero pero parece que Ivan Lalinde (cuya hoja de vida reseña grandiosos pasos por Bichos y por la Farándula de Caracol y con el institucional Bancolombia mas cerca) lo ha logrado con creces. Al menos cuenta con la ventaja que presenta en corbata (queriéndole dar al mas de credibilidad quizás) algo que Carlos Calero omitía constantemente para presentar con chaleco y camisa desabotonada como gamonal de pueblo a lo Andres Marocco.

Le pagaría los 60.000 que tiene en la mano para que se retire de ese programa y se vaya a hacer dos mercados (de acuerdo a las cifras del equipo económico del Gobierno)

Pero aun así Lalinde no puede ni animar un bazar/kermesse y creo que hasta el Chicho Serna lo hizo mejor contando patos en El gran juego. La finada Gloria Valencia de Castaño debe estar sufriendo en el más allá al ver como un programa que ella condujo con seriedad se haya convertido en una completa payasada.

Pero lo peor de todo son los concursantes por supuesto con sus nombres característicos como Duberney, Dixons, Giovannys, Jhon Jairos , Brayans, Jhasbleydis, y demás que parecen no saber que el Éxito, Carulla o Carrefour existen en nuestro país al tener una tremenda disparidad y falta de información sobre los precios de los productos de la canasta familiar. Ni siquiera mercando al menudeo en una tienda se puede tener tanta falta de información sobre el particular. Creo que ni siquiera los genios de Planeación o del Ministerio de Hacienda estarían tan perdidos como los nefastos participantes de este crimen televisivo.

Tal vez si en vez poner a adivinar precios de jabón para los platos o suavizante para la ropa preguntaran sobre el precio de un petaco o de una caja de Eduardo III o de aperitivo de aguardiente viejo Esteban les iría muchísimo mejor. Además todos muestra un animo increíble como si les fueran a decir los números ganadores del Baloto o que los van a mantener de por vida. Incluso las mas lanzadas le hacen sus cariñitos al pobre Lalinde que muestra algunas muecas de asco y de tristeza a la vez. ¿Es posible ver tanta ignorancia junta en un solo lugar? (aparte de las iglesias de cristianos locos o de las conferencias de sectas comerciales como Amway o pirámides tipo DMG) SI. Pero claro hay que darle al colombiano promedio lo que se merece y se merece programas como este que solo reflejan la falta de educación y su tremenda ignorancia y como aquí es delito hacer critica porque somos tan buenos y brillantes pues dejemos que sigan dando puercadas como esta en vez de instruirnos siquiera para saber cuanto vale una caja de bon ice.

Aprovecho para pedirles a los “creativos” y “ejecutivos” de nuestros únicos canales que por favor por ningún motivo, razón o circunstancia imprevista vayan a sacar remakes de otros concursos como Quiere Cacao (aunque ya lo hicieron alguna vez), Batalla de estrellas, Cazadores de la fortuna o Compre la orquesta ya es suficiente que nos castiguen todos los días con este bodrio. Como son, ponen otra vez la escena de la prueba final de los tiburones donde todos perdian en Quiere Cacao o a mencionar tres cosas con X que se encuentran en una ferretería como en Cazadores de la fortuna.

NO INSISTA MÁS Y RETÍRESE: PILAR SCHMITT

Publicado por Kain Hellraiser

Anodina fémina que bordea su septuagésima octava primavera, quien inició su "carrera" en el aciago mundo de la farándula y entretenimiento chibcha en el año de 1998 cuando representó al departamento del Meta en el mediocre Reinado Nacional de la Belleza de Colombia. Reclutada como otras tantas inocentes y candorosas jovencitas para el magazín "Panorama", en un corto tiempo ya estaba haciendo notas periodísticas para el noticiero Caracol 9:30 .... ehhh, un momento... ¿notas periodísticas? ¿Su única experiencia en la vida no había sido ser reina del Meta? Bueno, por momentos olvido que en este mendicante país el único requisito para triunfar es haber sido reina (o traqueto, o corrupto, o político de mierda o prepago)

LA IRREFUTABLE Y LASTIMERA PRUEBA DE QUE CUALQUIER MENTECATO (A) PUEDE SER PERIODISTA.

El tiempo ha pasado desde los pueriles años en los que Pilar andaba en bikini por las playas sépticas cartageneras - y como si se tratara de un inevitable enemigo - ese mismo tiempo ha hecho estragos en la carrera y fisionomía de la presentadora. Encasillada en las cuatro paredes de la minúscula e insignificante buhardilla de las noticias de farándula, la carrera de Pilar desde siempre ha estado encarcelada en tan pequeña y miserable celda. A pesar de sus anuncios (gracias a los Dioses, falsos) sobre su posible incursión en el mundo de la actuación, Pilar ha tenido que ser testigo mudo de los cambios en el Canal Caracol, siempre sentada en el banquillo mísero -unas veces más alto, otras veces más bajo- de la presentadora de farándula que sólo debe leer el telepronter, cruzar las piernas y lucir un traje medianamente escotado, que se debate entre lo sensual y lo vulgar. Mientras antiguas compañeras suyas como Claudia Palacios, triunfan en el exterior, ella sigue relegada en el retrete público presentando notas de farándula a las 14:00 horas hasta que le da paso a "El Precio es Correcto". En su defecto, termina como enviada especial a cualquier feria de provincia, en medio de borrachos, pólvora, aguardiente, novillos llenos de garrapatas y jovencitas ávidas de ser vistas por un traqueto de medio pelo para que les evite la rutina y el miserable destino que les aguarda en su pueblo natal.

Los años no vienen solos -reza el antiguo adagio popular- y se aplica a la perfección para "Pili", como le dicen de cariño. Atrás quedaron las medidas de reina de belleza, el cabello "Pantene Pro-V" y los núbiles años mozos. Pilar se ve achacosa, longeva, vetusta... antediluviana y ridícula usando vestiditos ajustados y escotados, presentado intrascendentes notas de farándula, "informándonos" lo que ocurre en el interesante (?) mundo del "talento" Caracol. Además de su edad, su talento no le ayuda mucho: Cuando hace entrevistas no permite que el entrevistado hable, lo interrumpe constantemente, no ha aprendido a fingir la risa, tiene un tono de voz que exaspera e incita al suicidio, y se ve aún más irrisoria que sus compañeras cuando la disfrazan (verbigracia: Las Profesionales e hincha de la selección mierdombia de fútbol)

ASISTIENDO CON LA TÍA AL CLÁSICO DEL ALTIPLANO BOLIVIA - COLOMBIA

Y como si muchos de nosotros no tuviéramos suficiente con su longeva presencia hablando del último éxito de cualquier cenutrio, infeliz y despreciable grupo de Tropi - pop, la señora Schmitt tiene una brillante idea: "Los fines de semana, en el eterno noticiero del medio día, voy a incluir una sección donde exponga recetas sencillas (culas) y todos me vean en mi papel de ama de casa entregada al hogar" Y así nació "Pilar en la Cocina", donde sus recetas varían ente el combo soltero (arroz / huevo revuelto / atún), pasando por el afamado ACPM, hasta llegar al innovador "maíz pira con salchichitas pulpo". Lo peor de todo es que una vez termina de elaborar el complejo platillo, obliga a su hija a comer las inmundicias que cocina y la pellizca por detrás de cámaras para que haga cara de felicidad mientras los camarógrafos enfocan como deglute la lavaza que le acaban de servir. Es algo tan vil como si yo me inyectara heroína y obligara a mis hijos a que se intoxicaran con los sobrados.

"HOY VAMOS A APRENDER A MONTAR UN BARETO GRUPAL EN UNA MANZANA. 1. LLENAMOS LA MANZANA CON MARIAJUANA. 2. LA CERRAMOS. 3 LE INSERTAMOS VARIOS PITILLOS. 4. LA FUMAMOS EN ALGÚN PARQUE DESPOBLADO... VEN, SENCILLO!!!"

No sé si esta señora cotizó para un fondo de pensiones durante su larga, larga, LAAAAAAARGA carrera dentro de la presentación de farándula, pero si no es así desde FORMOL.TV le recomendamos a la señora Schmitt que no insista más y se retire, que monte un restaurante cerca al Complejo Judicial de Paloquemao, y ponga en práctica todas sus "útiles" recetas. Y que por favor nos evite el suplicio infernal de verla actuando en alguna telenovela, o de extra con parlamento en algún seriado coprológico de las 5:00 p.m.

NO INSISTA MÁS Y RETÍRESE: OMAR MURILLO

Publicado por Kain Hellraiser.


Petimetre y pérfido "humorista, "actor" y modelo de calzoncillos Leo-Poldo, quien saltó a la fama por andar montando guachafita en tanga narizona rosada, mientras lanzaba improperios y realizaba sucios movimientos pélvicos a transeúntes desprevenidos en las calles de Bogotá, como parte de una "rutina humorística" del alicaído programa de bromas y tonterías para retrasados mentales conocido como "También Caerás"

Este ñapango de los mil demonios, no contento con mostrar sus carnes a través de diminutos calzoncillos que evidencian un imperioso deseo por los miembros del mismo sexo, también tiene la desfachatez de golpear de forma agresiva y estruendosa las ventanas de los automotores de servicio público sobre las cuales reposan plácidamente cientos de capitalinos que probablemente estén moliendo desde antes que saliera el sol; para que este saltimbanqui del Averno los despierte súbitamente con su cara de bufón chamuscado del infierno, en otro más de los "ingeniosos" sketch del mencionado zurullo putrefacto, "También Morirás".

PAYASO NEGRO EN TANGA NARIZONA BUSCA TRABAJO COMO VOCIFERADOR DE ALMUERZOS EN PALOQUEMAO.

Pero su carrera mediocre como chistorete / modelo de catálogo de calzoncillos del Only daría un salto enorme: se convertiría en actor!!! Y como en este zancudero séptico conocido como Colombia, cualquier negro en tanga puede ser actor, pues este zascandil no sería la excepción. Su "Ópera Prima" sería nada más y nada menos que en "Las Detectivas y el Víctor", ese maldito absceso perianal televisivo que sólo destila pus y pútrido hedor a carne humana y material fecal rancia y en estado de descomposición. Su papel: "Bola 8", interpretado de forma tan magistral como una supurante almorrana en las nalgas de un obeso mórbido.

Sus apariciones subsiguientes se remiten a papeles secundarios como esclavo, homosexual, cocinero y lavaperros de traqueto (después salen a decir que en Mierdombia no estigmatizan a los negros), para luego rematar con una rutina humorística en la cual se disfraza de mujer, con una corta minifalda y untado de lápiz labial hasta el escroto. Una trayectoria deprimente que demuestra la limitada capacidad de este truhán para hacer algo frente a una cámara.

DESTILANDO PUTEZ

3 palabras: Ausencia de talento, son la mejor descripción de un multifacético personaje cuyo mayor mérito en la vida es andar en calzoncillos rosados por la calle bailando "El Carrapicho" y "Rapunzel", atosigando e incomodando al pobre infeliz peatón que además de sortear raponeros, buses atiborrados, atracadores, pordioseros y calles destrozadas, también debe evitar la aparición de este mojón de ébano. Por eso desde FORMOL.TV. le decimos: NO INSISTA MÁS Y RETÍRESE.

QUÉ VERRACO PA' GUSTARLE ANDAR EN CALZONCILLOS!
(VER ESTA FOTO VIENDO ESTE VIDEO)

PAQUETAZO AUDIOVISUAL

EL PAPARAZITO

Petardazo originario del departamento de Boyacá que aun muchos se preguntan que es o por lo menos que hace saliendo un televisión (por mas que sea el lavadero) a pesar de su carencia de humor, talento y demás dotes artísticas necesarias para llegar a actuar en una semana cultural escolar.

Para hablar de este “personaje” toca remitirse al contexto donde aparece este payaso creyéndose un tipo muy chistoso casi a la par de un Hernando Culebro Casanova o de un topolino Zuluaga o incluso de Alvaro Lemon pero apenas es un boyaquito que tuvo demasiada suerte con toparse con gente de su propio estirpe de tartamudez mental como Rodrigo Castro, Charria, Mabel Cartagena o la señora esta de la cual voy a omitir su nombre para evitar esas rencillas legales que ella conoce al dedillo por su deleznable trabajo. La verdad es que no se después de encontrármelo luego de varios "zapping" los sábados por la tarde, que hace exactamente, sí es un periodista del programa, si un personaje de ficción, un “humorista” (que dista años luz de ser al menos un payaso que anuncia almuerzos) o un escolta mal almorzado con sus gafas negras en la noche (frondio y de mal gusto y muy probablemente copiadas de otro petardo de la televisión llamado Mao Mix) además de estar siempre ataviado con su vestido negro prestado y remendado hasta la saciedad. Y que parece que es su única muda de ropa ya que así el evento donde aparezca no requiera traje formal (si a ese atuendo se le puede llamar así) sale con dicha pinta. Me he llegado a cuestionar si el devenga algún tipo de salario/emolumento u honorario porque es vergonzoso que alguien reciba plata por tamaña falta de respeto para el televidente. Si hubiera justicia este tipo no trabajaría ni en Nicaragua o en Bolivia.

Con ese audifono y esas gafas negras en la noche parece un jefe de seguridad de un esmeraldero

Pero la capacidad “artística” dista mucho de hacer alguno de los oficios anteriormente mencionados y a lo sumo le alcanza con ser lagarto pero no un lagarto grandes ligas como Poncho Rentería, Roy Barreras o incluso José Gabriel, no, este payaso es un lagartito de la pobre farándula criolla que tiene que verle la jeta a este ridículo personaje en cuanto evento, reinado, feria o kermesse cubre RCN y su vocación vende humo de sus talentos y novelas. Por otro lado sus “preguntas” parecen hechas por un niño de primaria y llenas de una lambonería que da pena que sea presentada en televisión nacional.

Además cree ser muy chistoso expresando su origen boyacense (“Soy el poporazito de Boyacá a mucho honor) como si fuera chistoso ser bogotano o caleño; igual como se le puede pedir a alguien ser chistoso cuando no lo es sino que le pregunten a Carlos Calero o a Suso’s dos grandiosos talentos de Nuestra Tele. Al lado de de este petardo boyacense hasta un varillazo en la cara es mas chistosa que sus jocosos y sesudos cometarios frente a la vedette, actriz o modelo del momento a la cual el acosa / entrevista con un dejo de lascivia y a la cual la sorprendida beldad hace el quite con una risa fingida y pendeja que hace que él piense que cumplió con su humorístico cometido para el programa.

El porte propio de la mediocridad y de la falta de humor

Me da pena que la gleba y la gente que tiene la desgracia de ver ese bodrio de programa piense que los boyacenses son así, pero llegué a la reflexión que el poporazito es el justo premio a quienes se toman el trabajo de dale rating o share a ese programa que lo único que hace es de cosas sin importancia alguna para este muladar llamado Colombia y por mas chiquero que esto sea no nos merecemos ver a este mal llamado artista con ínfulas de payaso.

En síntesis. El poporazito es un personaje hecho a la medida del programa: mediocre, mal hablado, falto de gracia y carente de cualquier dote artística.