REVIVIENDO ZOMBIES: MAURO URQUIJO

Publicado por KAIN HELLRAISER.


A petición de nuestro fiel lector Xuanka, MAURO URQUIJO:


Porque muchos de ustedes lo habían pedido. Regresa esta sección cada vez más cargada de podredumbre, formol, partes humanas en estado de descomposición y almas sin ninguna salvación. Con ustedes un zombie asqueroso que me urge revivir por sus constantes intentos de reaparición en la televisión. Con ustedes: MAURO URQUIJO. (Tres versos sin esfuerzo!)


La primera vez que este monigote mostró su jeta al universo fue en la deliciosa 88.9 ... todo melenudo y con pinta de Playboy de barrio, imitando a su amigo y consejero Tulio Zuluaga.

LA DESAGRADABLE CARA DE ESPERANZA O LA REPUGNANTE ACTITUD SOBRADORA DE ESTE SUJETO.

Luego, este pseudo-humano decidió incursionar en el maravilloso y mirífico mundo de la televisión Colombiana. Después de unos papeles secundarios bastante roñosos, llegaría su oportunidad de oro: La telenovela "Otra en mí", donde se la pasaba chupetiandose a Geraldine Zivic:

"VENGA Y ME LA CHUPO QUE ESTOY A LA MODA" DELICIOSA SU SEMI-MULLET COMBINADA CON LO QUE PARECE SER UN TRAJE "BOCADILLO"

Y no contento con eso, el muy corrompido e infame también se chupetio a la gemela malvada de Geraldine (para quienes recuerden tan funesta producción):

AHORA INTENTA LEVANTARSE A LA DAMA CON UN NUEVO MOTILADO.

El tipejo, con su carita de candidez, tan pueril en sus gestos y tan triste en su realidad, llegaría al Canal Caracol, con toda, presentando un delicioso programa de concurso llamado: "La Rueda de la Fortuna", donde, a esa sabrosa hora de almuerzo tipo 12:00 p.m. (el programilla era antes del noticiero del mediodía), presentaba el ameno programa en corbatín (no conseguí foto lastimosamente).

Luego de ires y venires, nuestro personaje, en el ocaso de su vida, con menos melena y dinero en la cuenta, decidió lanzarse al repugnante mundo de las televentas, vendiéndole su alma al diablo, que este caso adopta forma humana en el cascarón de Vanessa Navarro. Una vez negociada el alma con el Mandingas no hay nada que la fórmula "Re-Animator" pueda hacer, así que este zombie está condenado a una eternidad de ventas por televisión de yeso-terapias, fajas, bodys y babas de caracol del mismísimo Averno. Sin embargo nunca olvidaremos su carita de badulaque y su corazón sabrosón.

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UN PODRIDO NO TAN PODRIDO

Publicado por Kain Hellraiser


Debido a que por estos días mis poderes sobrenaturales para revivir zombies han mermado, gracias a la cantidad de alcohol que fluye en estos momentos por mi sangre, he tenido que apelar a bajezas tales como hablar de personajes que todavía no han muerto pero que mantienen una agónica y putrefacta existencia sumergidos en la mediocridad. Es este caso me tocó hablar de un pesonajillo que anda por ahi pavoneándose como "galán" y haciendo uso de sus muy limitados talentos actorales. Les hablo de JORGE ENRIQUE "hagotodoslospapelesiguales" ABELLO.

EL GALÁN DEL NUEVO MILENIO (JÓVENES A HACERNOS LA CHULER)

De la historia de este mediocrazo no pienso hablar porque simplemente no se lo merece. Voy a decir simplemente que saltó a a la fama gracias a su inexplicable actuación como galán y dueño de una empresa de confecciones en "Yo Soy Betty La Fea" (novela que logró enajenar y entorpecer al 80% de la población Colombiana). El tipo era pues la locura y se levantaba a todas las modelos y cuantas reinuchas y pseudocantantes les daba por meter en esa novela, para rellenar y alargarla más. Lo peor de todo es que aparte de mal actor, ABELLO no tiene perfil de galán de novela. Con ese corte estilo chuler y esas gafas, fácilmente podría ser "el de sistemas" a quien todos se la montan en la oficina, o en su defecto, el hermano gemelo de un presentador deportivo:

J.E. ABELLO Y RICHIE ORREGO, GEMELOS UNIVITELINOS SON SEPARADOS AL NACER

Luego de su éxito en la mencionada novela, Jorge actuó otra vez como ejecutivo que se levanta a la vieja pobre (es este caso no fea) en la producción Bogotana / Guajira "La Costeña y el Cachaco". Luego, a Jorge le llovieron muchas propuestas de trabajo, una de ellas con la alianza infernal RTI / TELEMUNDO para protagonizar una paupérrima producción Chibcha / Azteca llamada "Anita, No te Rajes" (¿Qué puede esperar uno con ese nombre?) Obviamente, Jorge aceptó dichoso porque prácticamente no tenía que hacer nada distinto a lo que hizo en Betty la Paila: Un ejecutivo que se levanta a una vieja medio fea, medio pobre pero que es bien chévere y bien arregladita se ve medio chuzca:

JORGE ENRIQUE, NO TE RAJES: TOMA CLASES DE ACTUACIÓN.

Probablemente cansado de su estigma como "ejecutivo" aceptó el mayor reto actoral de su vida: Ser un travesti.

Aquí quiero hacer un paréntesis para denotar lo mal que está nuestra televisión colombiana. Porque se engendró una raza venida del Averno, de libretistas y guionistas carentes de creatividad, que lo único novedoso que le imprimen a las producciones es la inclusión de un transexual (caso Endry "mehicefamosocontetasypipialtiempo" Carreño) o en el caso de Jorge, un travesti. A esa gente deberían dejarla quieta en sus bares, haciendo sus mariconadas por allá bien lejos, y no llenando la pantalla de maricas y mostrando al mundo como si Colombia fuese un país marica.

Volviendo al tema, Jorgito como cosa rara empezó en "Los Tacones de Eva" (novela que goza de un delicioso horario triple A a las 23:00 horas!) siendo, como no, un rompecorazones y/o Play Boy de vereda. Y de tanto comer de res, a Jorge le dió por comer de marrANO:

HASTA VESTIDO DE VIEJA HACE LAS MISMAS JETAS DE EJECUTIVO CHUZCO "NENAS A MÍ"

Desde Formol.TV le decimos con cariño a Jorge: Jorgito, deja de hacer el ridículo repitiendo una y otra vez tu papel de ejecutivo play boy y dedícate a vender productos de belleza puerta a puerta, tu carisma de busetero en hora pico y tu estampa de galán de venderor de lechona te llevarán muy lejos.

REANIMANDO MUERTOS: KIKE VIVALDI

Publicado por Kain Hellraiser

SUJETO DE EXPERIMENTOS HACIENDO CARA DE POPOSIADO

Gracias a la noble invitación de mi amigo/compañero/pana/zombie y dueño de este chuzo julin84, las sangrientas y purulentas líneas que ve usted en "The Hellraiser Heart" han sido contagiadas, cual vil virus zombie, a esta deliciosa página "FormolTV". Y para esta primera oportunidad, he decidido, muy al estilo Herbert West, darle de beber la fórmula "Reanimator" a un repugnante ser que estaba invadido por la Naftalina y el Formol: Les hablo del patético KIKE VIVALDI.

Este pseudo-humanoide se vino desde Cartagena a mi hermosa Bogotá a principios de los 90, con ganas de surgir como cantante. Con su banda "Leit Motiv" (alguien los recuerda (?)), planeaba tomarse el mundo, cuando Tulio Zuluaga estaba en furor, con una formulita trillada: que un poco de vallenato por acá, que un popsito gay por acá, que una balada mariconsonga.....

Luego, este babieca, en un lapsus histórico que su servidor no conoce (serias teorías manifiestan que Kike tiene el poder de viajar en el tiempo) terminó siendo dizque actor, y trabajando en una de las series que más daño le ha hecho a la historia de Colombia, un episodio quizás peor que la guerra de los 100 días: "Paraiso Tropical". Mientras Kike se chupetiaba con Sandra Muñoz , Natasha Klaus y otras aguardientosas más (no olvidar que era el galán de la serie), su cuerpo sufría serios reveses, conviertiéndose poco a poco en un putrefacto ser, que ni cantaría, ni actuaría (la verdad nunca lo hizo (?))...sólo se alimentaría de carne humana.

HÁGAME EL HIJUEPUTA FAVOR...PUEDO APOSTAR QUE SE INTENTÓ TATUAR A SANDRA MUÑOZ (PERO ÉL MISMO). POR QUÉ SIEMPRE SALE CON CARA DE CAGAO?

Luego de alarmantes dosis de "Reanimator", nuestro zombie sujeto de experimentos enloqueció para luego desaparecer de nuestra memoria colectiva. Afortunadamente, su servidor KAIN HELLRAISER gracias a su tiempo de servicio a un Juzgado Penal, ha aprendido mañas pa ubicar prófugos. Una vez ubicado, Kike (como odio su nombre!!!) nos concedió una amena entrevista:

KH: Hola Kike

Kike: Hola!

KH: Donde carajos te habías metido?

Kike: No andaba muerto, andaba de parranda. La verdad, luego del éxito de Paraiso Tropical no solo en Colombia, sino tambien en Bolivia, Perú y Ecuador, pues me dediqué a promocionar el seriado y a montar mi propia cadena de comidas rápidas llamada "Kike's Pizza", y también mi propia peluquería llamada "Kike'z Vivaldi'z Stylo'z". Te invito a que te motiles, te veo un poco mechudo.

KH: Gracias por la invitación Kike, en otra ocasión, cuando me llegue al culo. Bueno y cuéntame, cuál es tu siguiente proyecto?

Kike: Tenemos pensado con Jorge Barón Televisión grabar "Paraiso Tropical 90210", sería como un reencuentro con Sandra Muñoz, Lus Xavier Posada y Luis Fernando Salas todo grabado en balnearios aledaños a Bogotá, como Girardot, Villeta, Tocaima, Apulo, con muchas escenas de setso (sic) [transcripción literal] y Sandris pelando puchecas.

KH: Me parece muy buena tanta lavaza junta. Y hablando de lavaza, porque estás tan marranete?

kike: Imagínate que luego de revivir de entre los muertos, me dediqué a consumir grandes cantidades de carne humana, pero como andaba por tierras incas, me tocó darle muela a cuanto cholo iquiteño veia, y eso como que le sento mal a mi buche.

KH: Bueno Kike, gracias por la entrevista y te deseo que vuelvas a la tumba lo más pronto posible.

Kike: Muchas gracias, un saludo a mis fants (sic)

EL DESEMPLEO Y UNA DIETA ANTROPÓFAGA NOS PONE MARRANETES.


Esperen más putrefactos seres para revivir.... ¡ME MORÍ!